Звонок.

Татуировка на груди продавщиц молочных магазинов: "Молока нет".

- Сейчас я переведу эту сумму тебе на челюстно-лицевой счет!..

-Мальвина, скажи мне, я - хороший человек? 
-Конечно, Буратино, очень хороший! 
-А почему я тогда не тону?

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле - остатки супа из черепахи Тортиллы, на полу - ковер из пуделя Артемона, на смятой постели - в отключке Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, допивая водку:   - Это праздник какой-то!                                                                    (привез Григорий Корбман из Германии)

Летит стая напильников, вдруг передний оборачивается и говорит:  "А куда же мы летим, сегодня же не банный день?".                                                                                  Прислал Григорий Корбман из Оберхаузена

Российский народ вот уже мнoгo лет качает права.... скачать удалось пока только процентов 10....

 На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад

 - Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
 - Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...

 Идут по лесной тропинке Винни-Пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни-Пух разворачивается и со всего размаха кааак даст Пятачку в рыло.... 
Пятачок, вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни, за что???
- А чего ты, свинья, идешь, молчишь, всякую дрянь про меня думаешь...

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. 

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. 

Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой..

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу складе бензина или взрывчатки". 

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, ващe?! Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

Один новый русский говорит другому:
- Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский...
- Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
- КОРОЧЕ... постриги...

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!