Звонок.

Татуировка на груди продавщиц молочных магазинов: "Молока нет".

 

- Сейчас я переведу эту сумму тебе на челюстно-лицевой счет!..

 

-Мальвина, скажи мне, я - хороший человек?  -Конечно, Буратино, очень хороший!  -А почему я тогда не тону?

 

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле - остатки супа из черепахи Тортиллы, на полу - ковер из пуделя Артемона, на смятой постели - в отключке Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, допивая водку:   - Это праздник какой-то!

 

Летит стая напильников, вдруг передний оборачивается и говорит:  "А куда же мы летим, сегодня же не банный день?".

 

Российский народ вот уже мнoгo лет качает права.... скачать удалось пока только процентов 10....

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад

 

- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?  - Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...

 

Идут по лесной тропинке Винни-Пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни-Пух разворачивается и со всего размаха кааак даст Пятачку в рыло....  Пятачок, вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни, за что??? - А чего ты, свинья, идешь, молчишь, всякую дрянь про меня думаешь...

 

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

 

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

 

Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой..

 

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу складе бензина или взрывчатки".

 

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо. - У вас что, есть спички?

 

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

 

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: - Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? - A нa кaкиe eщe? - Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги! - Tы чe, ващe?! Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

 

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!

 

Один новый русский говорит другому: - Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский... - Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.

 

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами: - Пацаны, вы мне что за фигню продали? Те вежливо интересуются, что случилось. - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! - ?! - Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

 

Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: - КОРОЧЕ... постриги...

 

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

 

Ползут два кирпича по крыше...  - Чет погода сегодня не летная... - Главное, чтобы человек был хороший! Прыг, прыг..

 

Ползет кирпич по крыше. А внизу идет мент. Прыг! Мент, отряхивая фуражку: - А шел бы человек, могло бы и убить!

 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет: - Ну попёрло, ну попёрло!!!

 Продолжение следует из Ваших анекдотов! 

Муха	Трясучка	Наоборот (flipped)
Выключатель	Коврик	Собака (deathwishdog)
Антипуск	Вода	Застрели меня (smiley)
Базар	Тараканы	Снег